♪
もしかしたら、岸の向こう側からエールを送ってくれた、から
緊張せずに、依怙地にならずに、否定されずに
あの電話になれた?

そして良いタイミングでもあり。

♪
強がるわ、弱虫だから
泣かないわ、泣き虫だから

♪
…電話もしないわ。
シャツ着てるから。

♪
愛しいあの人がやってきた。
ただただ眠って、
キスもするけど、隣で眠りこけて、
時々腕を回されて、
寝ぼけ眼で抱きしめられて、
やさしい目覚ましになろうと決意して、
寝起きに押し倒されて
何しに来たんや?!と言い合って
可愛いピンクの帽子を被って帰っていた。
嵐のようだ。
夢のよう。

タバコを吸う暇もなかったですね。
後に残るは半分になったグレープフルーツジュースと
彼の匂いの残るお洋服とベッド。

♪
いい天気ですから、私もお散歩

なんちゅーか、ある、その特定の、人に対する態度と
どうしたら良いかいつでも分かんなくてぐちゃぐちゃして
結局口を噤んで頭の中フル回転の思考して
しかもそこを突っ込まれる、しんどい自分の感情と
やっぱり振り回されてる、というか
気を引きたいと切に願ってるとこと

あぁ気付きたくなかったわ。
…認めたくない、のよ。

一緒にいて居心地良くなりたいし、
そう思える関係になりたいし、
それには乗り越えなきゃいけない障壁が多すぎるし
相手の要求も自分の要求も高いし
それでもそんなこと忘れて過ごしてる時間もあるし
一人が好きなときも大丈夫な時も
全部を肯定しているはずのことを
そこがいけないんだなんて他でもない彼からの言葉で気付くのは心が痛すぎるし
それでも言うまでもなく確実にあたしの精神状態はあの時よりも安定してるし
そこに安心している彼、というのもあるのは分かるし
裁判なんて怖いし、
出来ることがあればしたいけれど
本当にしたいけれど、そこはきっちり線引きで入れないから
遠慮してると他の事まで言えないことや
表せないことは増える、とまた喋れなくなる、ご飯どき。

心から笑うこともあるし、泣く時だってある。
愚痴を言うのは相手の負担になりそうな気がするから控えるし、
いつだって悩みは愚痴になる気がする。

あんなに悩んでいるときにお互いに何も出来てなくて
差し伸べていた手は見当違いで
好きなのにその存在は側にありすぎるから辛くて

だから!
だから時間を空けてそれでも
またこうしている時間は本当に神様からの贈り物、
みたいに大切だから。

あの韓国料理を食べた後で、
随分落ち着いて、一緒にいて楽、そんなことを言うから!
それが出来ないと一緒にいられない、ぐらいに思いつめちゃって
そんなところだってそれが完璧に出来ないところだって
何も変わってないし。

♪
食べたかったの、また次なんて信じられないところにいるから。

そしてご飯を、なんていうのはいつも口実で
口実って言うのが変な言いがかりだとすれば
いつだってそのコンテクストはあなたに会いたい
なのだけれど、多分そこは自分の中でしか成立してない。

そんなものだから、"ご飯を食べに"やってきた彼とは
本当にすれ違うのだ。
そしてあれほど居心地悪かったのも初めて、
そんな雰囲気をあれだけ二人して惜しげもなく醸し出した時間が合ったのも
初めて、かも知れない。

♪
その後味の悪さで一人帰ればどうなるか分かったものではなかった。
だから。
追いかけて謝って、説教されて、
それでも納得できる正論ばかりで痛いったら。

思わず出る涙も
ほら、毎晩泣いてた所にいた人だから見せられない
等と勝手に思うと今度は
人前で泣くことも出来ないのか、
そこまで感情を押し殺さんでも
観たいに優しくされるし

人にぶちまけちゃいけないと信じ込んでいる悩みは
あっさりとそういうことを話すんだよと肯定され

なかなかの混乱の寒空の下。

他の人とご飯の時にはあまりこの種の問題を考えなくて済むのは
きっと自分の気の持ちようと
コミュニケーションで失敗していない相手だからなのと
的確にせずに済む曖昧さと優しさの関係の中、だから。

規定されている関係性は、規定された対応があるの、乱暴に言ってしまえば。
上司と部下、先生と生徒、友達同士、知り合い、
対顧客、仕事関係、恋人、家族。

そんなことを思うと目の前の相手との溝と恐怖を感じて思わず後ずさる。

また、そうまたあの手を伸ばしたくて伸ばせない
ハリネズミのジレンマみたいな。

♪
お茶飲みませんか、というコンテクストは、
共有しているのね、

…。

♪
プレゼント貰っちゃった。
あぁ人の話を聞いているって、
他人を思いやる、気遣うって
プレゼントの本質って

…こういうことなのだ、としみじみ。

♪
飛び跳ねちゃうぐらい、嬉しい。

♪
新しい職場から直接訪ねるのは初めて
どうやっていけるのかをまずチェック★

またしてもこう連絡のなさで怒られてしまうのだけれど、
呆れられてしまうのだけれど…

あぁもしかすると本当にこれで最後かも、
等と後悔して涙するぐらいなら、
本当に学習して心配や怒りを与えないようにするべきなんだけれども。
気をつける。

それでも、そう不安になっている時に
同じ部屋にいたときに、こっちにおいで、
のサインをしてくれた優しさにとても感謝している。

♪
そして朝ごはんを作ってくれるの、ここ2回ぐらい。
私もこう行動で思いやりを示せるように、
気遣えるように、なりたいの。

♪
言われちゃったわ、とうとう…

”お前結構重いのな”

あーあ、などと思いながら、
やっぱり冬だから?などと言い訳もしながら
自転車通勤開始、ストレッチも筋トレも再開。
そのくせ今日のご飯はチーズピザと残りのお酒。
何か違う?という声を頭に聞きつつも
でも楽しみは止めない。

もうちょっとだけ
こうお洋服の着方やなんかを工夫しながら
誤魔化しのきく距離に離れていよう♪

♪
寝てる人をベッドに残して
グレープフルーツジュース飲んでみたり
お風呂入っちゃったり、
拭き掃除したり。

♪
大体のことが片付いて、
まだ寝ぼけ眼でごろごろしている人の横にもぐりこむ。
もう行かなきゃ、といっている割には、
椅子に座ってうだうだしてみたり、
お茶飲んでみたり。

♪
せっかくなので、一緒に”お出かけ”しました。
彼にとっては出勤?　まぁそんなとこ。

歩く人の横を自転車に乗るというのは
なかなか難しい。
しかも運転技術にも自転車本体にも色々と突っ込まれながらだと
ほんとに余計に緊張するったら。

ガチャガチャのカフェでの忙しないご飯だって、
一緒にいるなら、本当に楽しいんだから。
気分は浮き立つ日曜の午後。

♪
仕事中だった人が、仕事が終わって
なんだかんだで、ごちゃごちゃ言ってるけど
会いに来てくれるの。

お酒入ってる分、私のテンションは高いし
でもちょっと一眠り、で備えるの。(何に、だろう??)

♪
そんな言葉があるの。
特定の状況下で特定の人から言われる
”後で電話する”

…で、だいぶ時間がたってから、
あ、後でって言うのは数時間後とかそう言うものではなくて
またあとで、のあとでか、と気付く。
思考回路がそこに嵌っちゃって気持ち悪いったら。

まぁ其処の部分が学習できていないのは明白だけれども、
その後の精神状態がまるで違うのは
本当に、年月の経過とともに。
そして恋愛に感けている責任のない時代じゃなくなっているから?

♪
土曜日の夜、もしかしたら朝、一回家に帰って昼過ぎ。
とまぁ、会える筈の時間はどんどん先延ばしになっていった訳ですが。
不思議なことにあまり不安も取り乱すことも
ましてや問い詰める気概もなく。

淡々と溜まっていた日常の用事をこなし、
いそいそと本絞りなんかを買い
ながーいお風呂に入って散歩にも出かけ

まぁたぶんこれは傍から見れば
すごく待ってる女、だか何にも考えてない女、
のどっちかであろうとは思うけれど
ちょっと違うんだな。

♪
ドアを久しぶりに開けてその向こう側の人が
こっち側に入ってきたとき、
本当に、満足した。

満たされてて、あの笑顔はすごく幸せだった。

♪
一年経って、初めて
あんまり頑張り過ぎないように、
と言われる。
どうしたのかしら。

♪
I hate it，
I almost to say， "I hate you"
but it is not true， still.
I just don’t like the way he takes，
at this moment.

♪
pretend to... never realized，
never make him feel that I felt something very very cold，
then make some response， nice way.

I know I will be able to continue this way，
and whant is most important is...
I still want him to be with，
don’t wanna lose him.

will be fine， you know?

♪
ライフスタイルにおいて。
生活をするときの意思決定。

♪
新しい部屋に色々と彼は口出しをするし、
手伝ってもくれし、コメントやアイディアもくれる。
and bunch of agree and disagree

テレビとエアコン。
あぁ…

あっても困らへんやろ、とは言いますが。
なくても困らない、興味のないものは
生活にはあまりいれたくない。
ボーナス出たし、と思って買っちゃったけどね。
そうやって色々と失くして、手に入れて、
そしてまだ怖がっているんだわ、とか
そう思っちゃう辺りが、もうだめ。

♪
欲しいのは、居心地の良い部屋と、
そして今の生活の続き。
変化を求めての引越しではないのに。

♪
そしてどうやら私は変わった、らしい。
穏やかな気持ちで毎日を過ごすほうが絶対に楽。
尖がっているのもありだけれど、
日常生活のいろいろに気を配るのとの両立は少々難しい。

♪
側にいて、疲れない、穏やかな、そんな落ち着き。
たとえあの小さな粒がもたらしてくれた成果だとしても
安心感を与え続けてくれている彼のおかげだとしても
そんなことはあまり関係なく。

私はただただ自分の心地いい生活を守りたいのだ。

♪
急に頼られても平気。
必要な時に側にいるよと言える。
それよりも、やっと私時計で回りだしたらしいこの変化に
適切な距離を取れなくて
戸惑っている。

♪
まだ大丈夫。
夜だから余計なことを思い悩んで
不安になってしまうということをきちんと理解できていれば
大丈夫。

愛しているのなら、信じること。
…疑惑は私の中で発生し、そして勝手に大きくなるだけだから。
そう、大丈夫。

♪
それにしても暑くて湿気ていますね。
日本じゃとても生きていけない。
これを目一杯フルで体験するのは4年振り。
でも週末は北海道に避難、するつもり。

♪
あぁそうだった、だから3連休なのに会えなさそうで、
1週間以上間があくとエナジー切れちゃって
どこかしら不調になっちゃうから
そんな理由もこじつけて、面接だよって伝えるのも後付の理由で
とにかく会いたいって言いたくて電話したのでした。
そうだった。

うん、そして待ってるの。
本当は後でかけ直すって言葉が嫌いだと
知っているけれど見えていない振りして待ってるの。

♪
でも未定になるなんて想像してないものだから
参っちゃうんです。

♪
メールの仕分けをした。
空き容量がある限り、過去のメールは保存され続けるのだけれど。

♪
旅先のやることのひとつであるところの
絵葉書をダーリンに送る、心静かに微笑むような時間。
今回はなんだかうまく書くことが見つからなくて、
ちょっと変、いやだいぶおかしいし、少し照れてる。

メールで貰った住所を確認して、
あとは郵便局に行くだけ。

♪
フォルダの中には去年の夏のメールも入っていて
懐かしくて読み返した。
そうあの時はそんな必死な気分で、心配で
それでもその気持ちすらすらっと流してしまう人を
思い出した。
この街で出逢って、恋に落ちちゃった私も思い出した。

♪
感傷は、自分の状態が満足である時に味わって初めて
切ないようなそんな気分を楽しめる。

♪
ワールドカップの試合にも野球にも
バスケの練習にも、もちろん仕事関係の何もかもに
優先順位は勝てない女だけど、
世界中の女の中では、私がトッププライオリティなの。
彼にしたら。

♪
…言葉にすると不遜(笑)
でもそういうことだ。